Chilaquiles y Jugo de Naranja

Jóvenes… como están?

Espero que muy bien, contentos empezando año… no hay razón para no estarlo. Yo pude terminar año mucho mejor pero ya me conocen… no quise.

… aun así me la pasé ‘mucho bueno’.

Quiero empezar el año con un relato especial, uno que por su escencia haya cambiado vidas… no tanto como La llegada de Enario o El Viaje de los Patines pero algo cerca. (iep, me faltan algunos por contar)

Esto empieza (y termina, gracias a Dios) en mis dias de universitario… los dias de exámenes parciales eran muy pinches… para qué negarlo, pero aun así nada se comparaba con los examenes finales, oh my f*cking God… era la maldita guerra entre el tec y sus alumnos. Todo se paralizaba, no habia risas, no habia gente platicando en los pasillos, las salas de cómputo hasta el keke todo el tiempo, etc… mas o menos 2 semanas de terror para tener tu premio… cual?

…largarte a tu casa a descansar…

Erase entonces un diciembre, nada faltaba mas que la calificación de Redes o algo así… una vez que el profesor pusiera las listas en su oficina… entonces sí podias hacer lo que se te viniera en gana, gritar, llorar en el piso, tragar zacate y sacarlo por la nariz (sin fumarlo, eso era en otra escuela) o ir a burlarte de los otros weyes que todavia no terminaban examenes. El caso es que a eso de las 4:00 p.m. voy a la oficina de mi profesor… busco mi nombre y ahi aparece….

None ‘el querendon’ Siquieres… Nota final: 89

Nnnno mames… arriba de 70 en Redes era no otra cosa que vanidad, asi es que entré a la oficina del profesor… le dí la botella de Buchanan’s, (haha, no es cierto) le di las gracias y me fuí a mi casa.

En ese entonces ‘mi casa’ era un cuarto en el tercer piso de un edificio en donde compartiamos baños y regaderas entre 20 weyes. Teniamos que tener mucho cuidado con el jabon que llevaramos porque… jabón caido… era jabón quedado.

Cada fin de semestre guardabamos nuestras cosas en un closet para que en vacaciones entrara gente a limpiar, fumigar o que se yo… en fin.

No recuerdo si era jueves o viernes, lo que sí recuerdo es que mi avión salia a las 7:30 a.m. del día siguiente. No habia tenido tiempo de festejar con mis amigos ni de tirarme a la alberca (aun cuando estuvieramos a 8 °C) ni nada… la idea era irnos lo más rápido posible y lo más rápido posible era al día siguiente.

‘Vamos a casa de este wey’ me dijo Sandalio…
– No wey, salgo mañana y todavia no hago mi maleta ni guardo mis cosas.
– No seas mamon, vamos un rato, nos regresamos temprano y yo te ayudo a guardar todo.

Sonaba buena la idea… no por lo de ir sino por la ayuda para guardar todo, era una lata siempre meter tu computadora, libros, stereo y demas al pinky closetito.

Bueeeeeeno, nos fuimos como a las 8 o 9… ‘temprano para acabar temprano‘, ya saben que siempre aplica. Llego a ‘la casa de este wey’ que creo que ni conocia y me senté…

Llegaron más amigos y nos pusimos a babosear… llegaron amigas y la fiesta empezó… 😕

Estaba muuuuuuuy aburrido asi es que me puse a jugar con unas amigas no se qué juego de dados y el que perdía se tomaba un traguito de tequila, una tapita. Ahi empezó mi perdición…

Me tomé como 8 tapitas que eran más o menos 1 caballito… tenia todo bajo control… no era virgen con el tequila (tampoco) asi es que le seguimos.

Llegó una amiga… Cloripondia, nos pusimos a platicar y… no me pregunten cómo diablos llegamos al tema de los golpes en la cara pero le dije que en realidad no dolian tanto.

‘Te ha pegado una mujer?’

‘No’, le respondí… ‘pero las mujeres no pegan con la mano cerrada porque se lastiman sus manitas.’

‘Yo sí puedo pegar con la mano cerrada, crees que duela?’

‘No cre…’ TOOOOMALA!!!!

Santo mega-cabronazo que me volteó las bolas de los ojos…

WTF!!!

– ‘Te dolió?’
– ‘No mames, creo que se me salieron las muelas del juicio…’

Me tomé un caballito y me dije a mi mismo… ‘tienes que compartir esto con todos… no hay que ser egoista’

‘Cloripondia… vente pa’ca y traete esa botella de tequila y los caballitos porfas’

– ‘Eit… fffshhh (sonido de chiflido), ven wey!’
– ‘Que onda…?’
– ‘Wey, Cloripondia pega medio más o menos… dile que te pegue andale’
– ‘A ver… (posicion de recepción de chingazo en cachete)’

MADRES!!!

– ‘Ay!! hija de Hernan Cortez…’
– ‘A poco te dolió….?’
– ‘Pues… no mucho pero… sí se me destapó la nariz.’
– ‘Salud por las narices destapadas entonces.’
– ‘Salud!’

‘Orale…, Cloripondia… aca hay mas, vente’

– ‘Wey… checa, le estoy enseñando a golpear con la mano cerrada a Cloripondia, quieres ver?’
– ‘A ver pues…’

PUUUUMMMMMMM!!!!!!

– ‘Hija de tu berrenda madre, ven para acá cabrona!!!’
– ‘jajaja… está aprendiendo bien, vdd? Salud pues…’
– ‘Che wey… salud’

No tengo idea de a cuantos se ajustició Cloripondia pero fueron varios, tambien los tequilas que nos tomamos, en eso….

Empieza la cancion del momento… el himno de por lo menos un par de estúpidos… Sandalio y un servidor.

Ni tardos ni perezosos salimos corriendo a la pista… que en realidad era el pedazo de piso que quedaba entre el sillon de la sala y la mesa del comedor (donde me tomé las 8 tapitas) y empezamos con la coreografía…

Muchas veces la habia bailado pero nunca tan bien…

‘I don’t wanna rock…. DJ!!‘

Todos los movimientos eran precisos… exactos… idénticos al video.

Esa noche…. esa noche personifiqué mejor que nunca y que nadie a Robbie Williams… sí señor.

La música entraba en calor y nosotros también… asi es que… como en el video (visto unas 4 mil veces) empecé a quitarme la ropa. Por qué no si yo era Robbie Williams?

Fuera playera… fuera zapatos… pantalón a los tobillos…

Puse los pulgares en el elástico de mi boxer y moví las nalguillas (igualito que en el video… se los juro)

y que le sigo….

…

Minutos más tarde estoy en el baño frente al espejo con toda la panza rasguñada (por tratar de arrancarmela)… gracias a Dios no pude.

Salgo… veo a mi público agradecido como siempre y me dice mi amigo: ‘wey, son las 4… a que hora sale tu vuelo?’

‘A las 7, pero ni modo de que me vaya ahorita… me voy a quedar dormido, mejor me quedo un rato más’

Salimos a la calle que estaba mojada por la llovizna y siento que alguien me empuja… volteo y veo a 10 weyes empujandose entre todos:

SLAAAAAAAAAAAM!!!!!

Y que me agarro con el poco equilibrio que me quedaba a aventar gente… salia volando uno por aqui, otro por alla hasta que llegué con MiniMe… entenderán que no le deciamos asi por medir 1.80…

‘Pobre wey… este sí vuela, me cae’ me dije…

Asi es que lo centro… tomo vuelo y que me aviento.

No sé cómo pasó esto pero 1 segundo después estaba YO en el piso con la rodilla doblada, sangrando y con mi pantalón lleno de lodo y roto. Volteo y está MiniMe….

‘Estas bien?’ me dice… ‘Claro wey, no pasa nada…’

… lo macho no se me quita ni estando herido!!

Que santo chingadazo me dió este wey… creo que lo que pasó es que medí mal el impacto, esperaba el golpe con el hombro pero lo recibí en el muslo… asi es que supongo di una vuelta en el aire y caí como la antítesis de Nadia Comaneci.

Me levanté despues de 2 minutos en lo que se me desnubló la vista… me sacudí (que en realidad lo que hice fue llenarme más de lodo) y con todo y mi rodilla sangrada seguí empujando weyes.

Noooooombre, pero habiamos descubierto la mejor forma de pasar el tiempo… puteandonos entre todos, cómo es que no se nos habia ocurrido antes???

En eso se acerca MiniMe (el golpeador) y me dice….

‘Wey, ya son las 7… a que hora sale tu avión?’

‘WwwwwHAAAAAAT??!!!…. a las 7:30’

Pues que me agarro corriendo a mi f*cking edificio, agarro la ropa que tengo ahi tirada y la aviento al closet, arranco los cables de la computadora… aviento el monitor, el CPU, el teclado lo acomodo bien (era un teclado nuevo), meto unos libros, saco la maleta, la pongo en la cama y aviento una sudadera que estaba en la silla, un tenis y mientras busco el otro…

Qué me llevooo….?

– ‘Apurale pendejo que ya vas tarde!!’ me dice mi amigo.
– ‘Esperate estúpido que no encuentro mi otro tenis…’

— Ok… momento para pensar lógicamente…

Qué importará más… que será mejor, que llegue al aeropuerto a tiempo aunque sea sin ropa en mi maleta? o que llegue con mi ropita doblada y mi otro tenis pero perdiendo el vuelo….

La respuesta era obvia…

‘Olvidate del puto tenis y córrele CABRON!’

Asi es que le hago caso a la logica universal, agarro mi maleta y salgo corriendo.

Agarro mi camioneta, 2 amigos van conmigo y nos arrancamos.

160 km/h en plena avenida… lloviendo… hasta la madre de intoxicado… y sin gasolina. En 15 minutos estaba en el aeropuerto, sin chocar, sin que me parara un tránsito, sin que me quedara sin gasolina, vivo y lo más importante…. DI CON EL MALDITO AEROPUERTO!!! En mi intoxicación fácilmente pude haber llegado a Saltillo y no darme cuenta.

Diosito me quiere… quien dijo que no.

…

A las 7:35 estaba ya en el mostrador para documentar mi ‘equipaje’.

– ‘Tenga, este es mi boleto’
– ‘Señor, su vuelo ya salió’
– ‘Qué?? Claro que no, yo salgo en ese vuelo… este es mi equipaje’
– ‘Sí señor, se lo voy a documentar pero su vuelo ya salió…’
– ‘Pues entonces deme otro boleto..!’
– ‘Claro señor, este es su nuevo pase de abordar, su equipaje ya lo documenté.’
– ‘Gracias, eh?…

Agarro mi nuevo boleto y con los ojos a media asta les digo a mis amigos… ‘vamos a desayunar no? unos chilaquiles y un jugo de naranja… me han dicho que con eso se quita la cruda… HIC!… yo invito.’

Subimos al restaurant, nos servimos las montañas de chilaquiles, frijolotes con chorizo y nuestro juguito de naranja. Pasamos por la caja y pago lo que hasta el momento fue el buffet más caro de mi corta carrera artistica…

Llegamos… nos sentamos… veo mi boleto… ‘Salida 13:30’… hora actual: 7:56.

… nos vimos las caras…. ni adios dijimos. Jetones sobre la mesa con los chilaquiles y el jugo de naranja intactos…

Despertamos mi amigo y yo y vemos al 3ero en discordia con cara de muerto con su 5ta taza de café.

– ‘Que hora es… 😐 ?’
– ‘Las 11:30, que buena jeta eh?’
– ‘Ya se wey… y creeras que no me siento nada bien…’
– ‘Por lo menos seguimos aqui adentro… si nos hubieramos dormido los 3 ya estariamos en la banqueta.’
– ‘Ah si?… orale, burp!’

En fin… se van mis amigos, se llevan mi camioneta y yo entro a la sala de espera.

Antes de salir siento el estómago revuelto y me voy corriendo al baño. Despues de varios intentos fallidos por vomitar me voy a lavar la cara y me veo al espejo…

Madre santa, donde has estado!!!

Era como si me hubieran revolcado 10 perros en un charco de diesel, no no no… 😕 Volteo a verme a mi mismo para ver si el espejo no me estaba diciendo mentiras y no fué así…

Me lavé la cara… agarré valor y me subí al avión como si supiera lo que estaba pasando.

Despues de los primeros 15 minutos ya me estaba vomitando otra vez… y el olor de mi aliento no estaba ayudando. Jadeaba y sudaba como perro… el dolor de cabeza… el dolor de mi rodilla… mal… físicamente mal.

Ni modo, me soplo todos mis sintomas 4 horas hasta que llegamos a mi pueblo, me bajo como puedo del avion….

-= Mamá, Papá: Hasta aqui pueden leer, lo que sigue no les interesa y no lo quieren saber. Adios! =-

…

En fin, bajo del avión, voy ‘por mi equipaje’ a la banda y salgo.

Recuerdo como si fuera ayer la cara de mi madre…

😐

– ‘Qué te pasó? Dejame te ayudo con tu maleta…’

– ‘NO!!!….. No te preocupes, yo puedo.’

Y fue entonces cuanto inventé la historia más estúpida que a mi joven, hinchado y deshidratado cerebro se le pudo ocurrir…

– ‘Me asaltaron amá…’ 😥

Essssstúpiiiido….! ‘Que te crea tu abuela’, pensé… pero bueno.

Este evento aun es recordado con cariño en las reuniones familiares cuando hablando de cualquier tema alguien dice..:

‘Oye, …y es en serio o es como cuando a None lo asaltaron?’

😕

Pásensela bonito, nos vemos luego.